五年前,我第一次出國

window view of flying airplane during daytime

第一次出國是五年前,我23歲,在那之前我從來沒有離過家,出過國,沒坐過飛機,連怎麼到機場都不清楚。2011年韓國POP在全亞洲風行,那時候去日本太貴,我又不想選講中文的國家,所以就去了首爾。

出國一直都是我的夢想,那時我好想離開台灣到別的國家看看。

一開始當然先問了我前男友意見,看看他覺得我一個人去首爾玩怎麼樣,誰知道他百般阻止我,他說一個女生自助出國太危險,我會被搶被強姦,一下又拜託我不要去,等他有錢再一起去,他說他可以保護我。每次我只要提起我想出國,他就開始恐嚇我外面的世界有多恐怖,我又有多笨會怎樣被騙,只有他在我才能夠平安回來。

那時候我也不知道自己為什麼鬼打牆跟他在一起,總之在大部分的時候,我都是很愚蠢會被他嚇住的。因為他我放棄了一直在學的東西,只為了他說每個周末要多花一點時間「陪」他,但兩個人在一起就是永無止盡的閒晃浪費時間而已,然後不停的吵架吵架吵架。

我心裡一直很痛苦,我覺得這樣不對,我想要成長,我想要繼續學東西,我想要去看世界。但是我又很軟弱,任由他把我時間全部綁住。就像兩個人被綁在石頭上面丟進河裡一樣,誰都不准離開一步,一定要一起爛掉再一起死掉。

神奇的是,只有在去首爾這件事情上面我完全沒給他妥協的空間,那時竟然完全沒被他那套恐嚇說詞嚇住,我說我就是要去,機票住宿全都弄好了。他看我鐵了心也就沒有再來什麼大動作,只是還是會在那邊碎碎念說很危險我一個人應付不來之類的。我有那麼笨嗎?我一直問自己這個問題。

white and black temple

我想我永遠不會忘記那一天,2011年11月27日,我坐在飛機上,當飛機加速離地的那一刻,我心中那種夢想實現的感覺。我開始幻想,會不會我的人生其實根本就是一場楚門秀,等我下了飛機之後,會發現自己又回到台灣,會不會世界上根本不存在韓國這個地方,一切都是假的,只是電視上的佈景而已。直到我下了飛機,搭上巴士,到民宿check in,在明洞閒晃的時候,一切才開始有了真實感。

那幾天的首爾好冷,空氣好乾燥好冰,鼻子都快凍到掉下來了,但我甘之如飴,看著他們的宮殿、飲食文化、走在路上的人,在我眼裡畫面全都自動變成了高畫質HD,我的眼睛好像從來沒有看得那麼清楚過,我貪婪的想記住每一個看到的畫面,聞到的味道和聽見的聲音,我想把這種感覺深深的刻在我的靈魂裡。

我的人生有十大最幸福片刻,已經過了這麼久了,那一天還是保持在前三名。

到現在還是很慶幸當時沒有被我前男友嚇住,要是我對出國這件事沒有這麼堅定,一定是沒有辦法去的。當然他預言的每一件事都沒有發生,我沒有像即刻救援那樣被綁架抓去賣掉,也沒有被搶被偷,一切都很順利。我沒有他說的那麼笨,我明明就可以,我根本不需要他的保護。

後來有一次和他去日本,我才理解他說的保護,是把自私偽裝成保護,以用來滿足自己安全感或需求的東西。那時我們在心齋橋,我肚子餓到快昏倒,但是他想繼續逛街,我說那我先去某間餐廳吃飯,你等等來找我好嗎?他說不可以,因為我一個人很危險,但是他又不想吃東西,所以就逼我空著肚子跟他繼續逛兩小時的男裝,到他肚子餓了我才可以吃飯,在那之前不准離開他身邊一步。我到現在想起來還是超級生氣,為什麼當時的我會容忍他對我做這種事情,為什麼我沒有馬上和他分手,為什麼我最後耗了三年在他身上?

這根本就不是愛,為什麼我當時不懂?

empty street between houses

朋友都說分手之後我整個氣勢超旺,說誇張一點,我的人生際遇根本整個大翻轉。我每天起床都超開心,我終於又可以和朋友出去玩,上想上的課,做想做的事情。他說我無法保護自己,我做到了。他說我去不了印度,我去了。他說我很笨需要他的保護,我可以用事實告訴他,沒有他這個絆腳石,我的人生他媽的變得更美好了。

我唯一笨過的就是任由他貶低我,讓我覺得自己很爛再也不會有人要了,充滿恐懼、疑惑、怨恨,想自由又不甘心的留在他身邊。
我唯一笨過的就是相信了他說的話,他說我長得很醜,他說我很胖,他說我不會有人要,他說我又笨又迷信,他希望我一輩子不要再學新的東西充實自己。

但我最後終於醒了。

我開始和其他男生約會之後,每次被稱讚我都會有一種很害怕的感覺,就像一隻狗被虐待久了,人家要摸牠牠會害怕一樣。我花了好大的力氣才克服那個感覺,重新接受自己是個正常人,會有人喜歡我,會有人稱讚我,而不是他嘴裡形容的那種一無是處,只能待在他身邊的廢物。

好險我最後和他分手了。
這是上禮拜在首爾,試著想像五年前的我的身影穿梭在首爾街道時,時不時會從我心裡冒出來的一句話。

啊,送啦。

Leave a Reply