我還記得我老公第一次帶我到西班牙的海灘時，我有多不知所措。
讓我不知所措的並不是身邊的上空妹子或是露出毛茸茸GG的奇怪阿伯，而是我不知道要做什麼。
「放鬆啊，來海邊就是要放鬆！」我老公一派輕鬆的說，找了一塊空地開始挖洞插陽傘。
「這位大哥，不好意思，你說的放鬆是啥？」我沒想過自己會問這種蠢問題，但那天我是真的一頭霧水。
「躺在沙灘上好好享受陽光。」他把陽傘架好之後開始鋪毛巾。
「什麼也不做嗎？」我問。
「不然勒，你要打毛線嗎？」
然後他就躺下去不說話了，偶而爬起來喝口啤酒。
我還是不懂他在講三小，只能非常不安地坐在沙灘上，繃緊神經左右環顧。
–
「放鬆(Relax)」和「享受(Enjoy)」這四個字，在我的人生裡是從來沒有被官方允許過的東西，在我過去的幾十年人生裡，我絕對有享受過什麼東西，或在哪個地方非常放鬆過，但是我必須讓自己不把那種感覺正名。
因為我爸總是說，我們沒有資格享受。
要賺到很多錢，要功成名就，要考第一名，你才有享受的權利，在那之前你所有的放鬆享受都是浪費時間，是罪惡的，是不被允許的。
所以我真的享受過一些東西，比方說在看電影的時候，但是我腦袋不能夠意識到我正在享受這部電影，我必須告訴自己，沒有啦，我看這部電影是為了練英文聽力，才絕對不是因為享受呢。
純粹的娛樂感受必須被包裝成有用的東西，這樣我才可以騙過自己，好好的做這件事。
所以我記得，當我好不容易說服自己躺在沙灘上的時候，那種感覺有多心虛恐慌，我還是很緊張的覺得自己該做些什麼，比方說我應該思考一下未來，或是拿本書來看之類的。
「什麼都不做」這個動作，我明明每天都在做，但當我正式允許自己，打從心底告訴自己，對，現在什麼都不要做的時候，我真的嚇死了。
接下來就跟賣火柴的小女孩一樣，出現了幾個幻覺。
我腦海第一個浮現的是充滿狼性的中國人，在地圖上那紅色塊狀的地方刻苦學習、奮發向上，我在心裡開始尖叫，天啊，兩億多人現在都在念書充實自己，他們要追上我啦～～我要被踩扁啦！！
接下來浮現了我想像中的未來，一個頭髮很亂，腦袋空空的怨婦，整天找人八卦抱怨，老公外遇，小孩沒禮貌愛闖禍，家裡亂七八糟，養的狗喜歡在床上亂大便….
然後想起了我高中成績超爛，念了一所超爛的大學，大學成績也超爛，畢業以後腦袋斷線去了一間壓榨員工的補習班工作，把自己搞到差點躁鬱症…基本上就是人生裡一大堆後悔錯誤的決定。
再來大魔王出現，腦海浮現了我爸的臉，他說「你真是個廢物啊，成績這麼爛，不去看書還躺在這邊，以後只能去工廠做女工，不然就是去路邊要飯，老子每天辛苦賺錢養你，你他媽的還不給我好好念書!^&*$%(下略一千字)」
看著腦海中我爸的臉，我有好長一段時間無話可說，因為我爸是我人生中80%陰影的來源，Boss中的Boss，從我在新手村開始，就從來沒打算給我練等吸經驗值的機會，每戰都用盡全力把我打趴。
最後我只能在腦海裡老實向他承認，對，我就是一個廢物。
對，你養出來的這個廢物正躺在西班牙的海灘上，對於「放鬆」這個概念害怕得全身發抖。
那一瞬間我突然意識到了自己的可悲，一生庸庸碌碌追尋，怕東怕西，上了高中等大學，大學畢業等就業，找到工作等嫁人，每天都在害怕擔心，怕被追上，怕追不上，每一個當下，都是為了一個幻想出來的未來片刻，那個心魔窮追不捨，把每個當下套上黑白色濾鏡，簡單來說，我活得根本不像一個人。
不過大腦懂了，身體還不懂，每一根神經依然非常緊繃。我告訴自己的腳趾，現在放鬆，慢慢放鬆到小腿、大腿、腹部、全身…直到我不再發抖為止。
後來我心想，嗯，我廢到連躺在沙灘上都會害怕，廢物二字當之無愧啊哈哈。
在那之後我爸給我的陰影依然時不時出現，但我也開始告訴自己，在我決定嫁到這麼遠的地方來的時候，我就應該放下台灣的風風雨雨了，我現在在一個不同的地方，我應該要振作起來，建立另外一套價值觀，我不應該在西班牙過台灣的人生。
不然好不容易來到這裡的努力，不就浪費掉了嗎？
有時候我在想，會來到西班牙一定是有原因的。或許在這個世界上，只有西班牙人的樂觀、友善和熱情才感化得了我。
隨著日子一天天的過，我爸的臉終於越來越模糊XD
現在雖然已經比較可以放鬆了，但有時候還是會怕得要死，比方說跟家裡的貓一起打瞌睡、還是和我婆婆出去閒晃的時候，心裡還是會有一個聲音告訴我：你快點念書寫東西啊！！
這聲音雖然餘音繞樑，久久不散，但不管怎樣不是我爸那張臭臉我就很滿足了，我已經進步了。