[人生真理] 寫作的瓶頸故事

雖然說這種文章通常都是超人氣作者在寫的,我的粉絲頁才少少3000多人,寫這種東西實在有點厚臉皮,但是我還是手癢很想分享一下我的故事,希望能鼓勵到一些也想寫作的人。

從小我對寫作就有股某名的熱情,加上超愛看課外讀物,作文比賽還是什麼鬼的都可以混點名次(當然可能也是因為學校小),但是我從來沒有拿過第一名,我大概都是撈個第三名回家,派去校外比賽也沒有我的份(仔細想想可能因為不夠官腔),但我也不在意就是了,作文獎狀那麼多我有差那一張第一名嗎???

上了國中以後開始很想寫小說,但是智慧不足所以小說永遠沒結尾,不然就自怨自艾想走很酷的黑暗路線(但根本沒人想看),上了高中因緣際會寫出了一篇短篇小說,拿去投稿校刊就被錄取,不過又是該死的第三名(永遠的第三名),那個第一名真的很厲害啦,所以我沒啥好遺憾的。

總之每次我只要有完整的產出一個作品,拿去投稿,基本上都一定會被錄取,不管是投報紙投什麼刊物通通都會上。

無名小站時期也會在網路上發一些廢文,還某名奇妙養了一批讀者,後來FB開始興起我就不寫了。

想成為作家這件事在我心中依然發酵著,但將近6年的時間我一個字都沒寫,陷入了一個每個人都會進入的狀態。小時候寫文章肆無忌憚,完全不管沒被錄取會不會失望難過,反正想寫就寫,但長大之後開始害怕失敗,怕丟出來的文章被人家笑,怕比不上別人獻醜被看不起,怕自己的作品很不入流。

我是英美文學系畢業的,曾經我也很驕傲的只讀經典文學(選擇性遺忘我以前讀了幾百本言情小說的黑歷史),現代通俗文學像是什麼寂寞人妻站起來啊、三十分鐘讓你從挫折中站起來啊、一個站起來的故事啊,這種鬼東西在我眼裡就三個字,不入流。連心靈雞湯我都嫌太low,跩到不行。但這樣很跩的態度並沒有對世界造成什麼幫助,反而把我自己綁得死死的。

因為我這麼酷,怎麼可以寫出不入流的東西呢?但是我就寫不出很酷的東西 啊,所以乾脆就不寫囉?

我覺得每個人在從事創作的時候都一定會遇上這個心魔,尤其是在台灣,我們太害怕犯錯了,我們被訓練得寧願什麼都不做也不要犯錯,因為犯錯好丟臉。所以不管你做什麼創作,畫畫也好、寫歌也好、拍影片也好,你的第一關就是你自己的批判,自己對自己看法偏偏又非常不準,不是極度好就是極度不好,而身為一個沒自信的創作者一定會覺得自己不好的啊!

我在「自己」這一關卡了6年,每當我拿起筆來寫個兩行,我就會把自己痛罵一頓,寫這什麼爛東西誰要看,然後再把那兩行刪掉。

所以我什麼作品都沒有,只有幾十本寫滿心情跟沾到眼淚皺巴巴的日記。

但是想成為作家這個心情簡直要把我逼瘋了,我就是很喜歡那個寫出文章之後,別人看完和我互動的過程,別人告訴我他被感動的故事,我對這種感覺欲罷不能。

所以我開了一個粉絲頁,那是我的魔神娜娜初號機,只有50個粉絲,裡面都是我的親朋好友。

曾經我也不覺得那很重要,我只覺得我好自私逼大家讀我的垃圾,但是我開始收到一些出乎意料的回應。

有天我寫了我國中被朋友背叛,然後被班上小太妹霸凌的過程,一整篇長長的文章,檢討環境、檢討自己,分析了所有的可能。我把自己的創傷坦承在大家面前,告訴大家我其實有這個創傷,儘管到現在,只要到一個新環境,我還是很害怕被排擠(就算我已經29歲了),我也害怕被朋友背叛,所以只要朋友一背叛我,我就會馬上把他黑名單。

我寫這個也沒有要做什麼,我只是想寫而已,寫出來心情會好很多,但我妹卻傳了一封訊息給我(我們兩個人從小到大感情非常不好,一年講不到幾句話),她說她一邊讀一邊大哭,終於懂了在當年那個氛圍裡,我們發生了什麼事情(因為她小時候在學校也被排擠)。

我好像療癒了她,也療癒了我們的關係,從那天開始我們可以閒聊了,不再拔劍相 對。

也就是從那一天起我才理解,寫作對我、以及對於周遭人的意義。儘管我寫的不是什麼艱澀的文學作品(真的學不來),或許會有一群人也覺得我這種廢文有三小存在意義,但我做這件事情其實是有初衷的,而這個初衷也花了我好久的時間和足夠的自信去理解。

只要可以改變一個人,這篇文章就有存在的意義。

讓人笑也好,讓人哭也好,讓人反思也好,只要我的文字可以讓一個人稍微改變,它就有被寫下去的意義。

而且想當作家,卻連一個作品都沒有,不覺得太過紙上談兵嗎?從那天起我又回復了每天寫作的習慣,我不管未來會發生什麼,被嘲笑或是在網路上被攻擊被黑掉,反正我就是要寫下去。

後來魔神娜娜初號機被我關起來了,因為裡面實在太多我人生的秘密(掩面),我就開了這個魔神娜娜二號機的粉絲頁。

然後果然被黑了lol

第一次被黑是在背包客棧,那篇文章很成功的吸引了很多人的注意,但也讓超多誤讀的人跑來攻擊我。有一個禮拜的時間我都手抖不敢看FB,不敢寫文章。後來想想算了,我幫助了2000多個人,為什麼要在意這100個人的攻擊?他們就像很多喜歡從FB偷窺你過得怎樣,然後在背後說長道短的老同學一樣,連個屁都不是。

這些人要是可以讓我放棄夢想,那我也真是夠廢的了。

所以我就這樣,一路寫到現在,四處投稿還被不少家編輯欺負過(真的覺得他們很扯),但我也不會因為這樣就停止,就算一輩子只有這樣的程度,最起碼我努力了,而且我沒有放棄,死掉的時候不會覺得「啊我到底在聰三小不是說好要當作家的嗎?」,問心無愧,做到這樣就夠了。

我有很多朋友也想創作,但他們還卡在第一個心魔,如果你心中也有想做的創作,但是因為害怕而裹足不前的話,以下是我的幾個建議:

  1. 千里之行始於足下,你不踏出那一步,就永遠不會得到你要的。
  2. 把你想做的事情變成一種習慣,想辦法對它上癮,沒時間沒器材不是藉口,是你沒心不想做。(我手機打字超級慢手還會抽筋,但筆電壞掉的時候我照樣逼自己用手機打文章)
  3. 自己攻擊自己是最傻的事情,力氣都耗在錯的地方了,讓作品自由的發揮下去,外面一堆人等著攻擊你呢,把力氣拿來對付他們吧XD
  4. 交一群也在創作的朋友,像我有個群組裡面就是大家整天在哭么沒靈感、分享資訊等等,想偷懶的時候看到朋友正在努力創作,也會有種不能認輸的感覺。
  5. 相信你可以,讓別人看你的作品,自信心的累積需要時間,也需要物質世界的成果,當你開始累積一些好評的作品之後,晚上睡覺就可以比較安心了。

 

以上就是我的寫作經驗談,我也不知道幹嘛我今天要寫這個,還寫了2500字是怎樣,可能世界上有某個人需要讀到這篇文章吧XD

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