今天我在某個社團裡面看到一篇發文，覺得很傷心。
那是一個男生，他問有沒有人願意當他的朋友，因為他每天都在家裡蹲，國中肄業，工作好像是自己家樓下大樓的管理員(不容易認識新朋友)。
他想學一些外語，然後他希望以後能夠離開台灣。
我出於好奇點進他的個人頁面，第一篇動態就是「我好孤單，有沒有人可以救我。」
嗯，看來我點進了邊緣人的頁面，同是邊緣人，我有些話想說。
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我以前也有過一段時間非常無聊，那時候我一個人單身在永和租房子，最害怕的就是週末，因為不知道要做什麼。
其實我有很多同學都住在台北，但我不喜歡當主揪，所以也不會特別和他們聯絡或是約出來，而且那時候日子過得不好，不敢和朋友見面(這是真的)，怕被瞧不起或是回家以後自己會很難過之類的。
所以我每天都一個人。
通常禮拜六睡到9點醒來，我會躺在床上看電視看到1點，餓到快死掉才去樓下買碗麵(為了省錢又不敢吃太多，只敢買一碗35元的陽春麵)，吃完以後坐在地上發呆，有時候絕望一點就趴在地上，數地上有幾顆大灰塵之類的(偶而會數到哭因為太絕望XD)，然後開始滑手機滑手機滑到6點多再吃晚餐，再滑手機滑到睡覺時間。
然後我整天一直在期待會有人約我出去。
但是完全沒有XD
有時候我會一個人出去走走，但那種感覺很像遊魂，覺得大家都一群一群的，走在路上，我連手腳不知道要放哪好。覺得自己死掉了也不會被發現，腦袋裡一直在想我好孤單，好想要有人陪，我做錯了什麼嗎？為什麼我每天都一個人？
很恐怖的是一但陷進去那種感覺之後，人就會變得什麼都不想做。
不想打掃家裡、不想洗澡吃飯、不想買新衣服、連把電腦打開找電影來看也不想，就整天滑手機看誰誰誰又去哪裡吃好吃的，又去哪裡玩，為什麼他們那麼開心都不找我…
我跟我爸媽講我覺得很孤單，他們說我就是太閒沒事做才會這樣，但我不是沒事做，我是什麼都不想做，這是一個不自覺就會掉進去的憂鬱黑洞。
很幸運的我最後還是從洞裡爬出來了，我爬出來的關鍵因素是，我決定把重心放在目標上面。
只要訂了計畫，不管有沒有約到人，我都會逼自己去做那件事情。
也就是說我約你你不來，我不會把那當做是你對我個人的否定。
我不管你是不喜歡我才說不來，還是真的沒空，反正老娘約你只是順便而已，不管你來不來，我都會去做那件事(看電影/吃飯/郊遊)。
假如我逼自己禮拜六晚上要去騎腳踏車，我可能會問某群朋友(看心情決定)，問大家要不要去騎車，但我心裡不會預設被打槍還怎樣，因為就是抱著順便的心情問的。
如果有人來了那很好，如果沒有人也無所謂，反正我最後達到我的目標就好了，於是我就這樣每個週末都逼自己出門，然後逼自己出門的時候都會順便問幾個人要不要去。
就這樣過了一陣子，開始會有人主動揪我了(寫到這裡覺得自己以前真是邊緣人阿XDD)，那些人可能過著跟我一樣的生活，每天閒閒的找不到玩伴又不知道約誰，因為我主動邀約，讓他們意識到我是一個超閒超好約的人，所以他們就把我放進潛意識的可約名單裡面了。
慢慢的我就開始有一團一團的玩伴，有玩伴的好處就是約人的時候壓力不會那麼大，因為大家都心血來潮隨便亂約(比方說一小時後電影院集合，或是我在你家樓下快點開門喔)，這種又嘴砲又很衝的聚會超多，到最後被打槍都不會覺得被羞辱了(因為也很常打槍別人的嘴炮爛約XD)。
然後我才發現以前的自己有多封閉，我錯過了好多好玩的東西，就只是因為我害怕被羞辱、害怕被拒絕。
我也是從那時候開始決定，再也不要讓害怕控制我的人生(但還是會有失敗的時候啦)。
重點就是逼自己踏出舒適圈，假如和以前同學都沒連絡或是沒有舊朋友的話的話，也可以去參加一些陌生人的聚會，桌遊或語言交換都是會和人接觸到的活動(以前玩桌遊一玩10幾個小時，你不想跟人類講到話是很困難的事)，多多練習和人類相處，久了就知道人類社會是怎樣運作的(我學了好久)。
不逼自己走出那一步，生活很難會改變，但只要走出去，你的小宇宙就會開始轉動。
以上就是一個邊緣人回到社會的故事。
搬到西班牙之後我的人生又掉進谷底，我在這裡一個朋友都沒有，有時想打電話回台灣，但因為時差問題也不是隨時都能打，有時候難免還是會陷入憂鬱，每天就是一個人在家裡發呆，等我老公回家。
那時候也沒有自己的事業、沒有工作、沒有錢，一切從頭開始。但多虧了我之前在台灣鍛鍊出來的心智肌肉，我學會自己找事情做，自己和自己相處，過了那段難熬的時間之後，到了差不多三十歲左右，心態突然間改變了，一點也不想和人類接觸，只想平靜地待在家裡。
或許是人生每個階段需要的東西都不一樣吧。
不過還是希望大家能夠多多主動關懷身邊的邊緣人(或是你需要被關懷的話可以主動向身邊的人求救)，約人被打槍是一件小事，因為太孤單跑去殺人放火還是自殺可就是一件大事了啊。