住在國外的台胞大概都很清楚寄國際包裹這件事情有多麻煩,除了運費很貴以外(疫情後運費還一直狂漲),也有東西被海關抓去驗的風險,如果被海關抽稅,那你得把稅付清才能拿到包裹,如果不巧有一些對當地國而言怪怪成分的東西(這真的要很熟他們法規),還會有被起訴的風險。 在西班牙這件事就更難辦了,每個從台灣走西班牙郵局的包裹,都絕對會被抽驗,不管你裡面包的是什麼小東西,只要可以抽稅他們就抽,之前疫情期間有人從台灣請家人寄口罩還被A走,因為這樣我一直都不敢碰郵寄,只有在回台灣的時候想辦法自己扛回來。 但是我差不多三年沒回台灣了,沒有新的繁體紙本書可以吸很痛苦(這是買爆電子書也無法填補的空虛),於是牙一咬買了博客來,想說要抽稅就抽吧,我要賭一把,直接在博客來官網註冊購買後,博客來用DHL出貨,進巴塞隆納的時候果然進了海關,但可能因為價錢低於22歐(超過23歐就抽稅),所以我的包裹平安無事的出關了。 對大家而言,再平凡不過的博客來塑膠袋,對我來說是珍寶一樣的存在,拿在手上,我感受到的是台灣,是那個溫暖潮濕的熱帶島嶼,耳邊還彷彿聽見7-11的進門音樂,聞到關東煮的香氣,我知道這感受有點太浮誇了,但我真的好想家,請原諒我的抓馬。 這次冒著錢包死亡風險買的書是《陳雷台語文學選》,陳雷是一位住在加拿大的重要台語作家,也是台語文運動的重要推手,通常大家想到文學會覺得很嚴肅,但我讀了一些之後,覺得這本書很幽默,而且忠實記錄了古早台灣的社會狀態,什麼偷看漂亮女護士啊、在統聯上要車掌播台語電影,結果車掌以為他想看A片之類的,害我快笑死。陳雷的台語寫法是漢羅並用,我讀起來覺得很順,很容易進到台語思考的邏輯裡,讓自己台語腦活絡的感覺也很有趣,我好喜歡這本書。Read More →

還在前公司的時候,有一次我跟同事出差去阿姆斯特丹參加一個研習。 這位同事來自東歐國家,總是西裝筆挺,聽到我們兩人被派去阿姆斯特丹,就一直很屁孩的說他要抽大ㄇ抽爆,我原本以為他在開玩笑,去出差怎麼可能抽這個,被抓包怎麼辦,我就沒管他在那邊嘴。 研習前一天,一到阿姆斯特丹放完行李,我同事就拿著筆電跟我說要去外面咖啡廳開會,結果走著走著,彎進了一間奇怪的陰暗小店,才發現他說的咖啡廳根本就是大ㄇ店,我心想靠,還真的有人會穿西裝帶電腦來這裡開會啊??看他這麼興致滿滿我想說算了,反正在這間公司也不是做得很開心,要是被開除就順便換個新工作,管他的。 接著我們兩人就端著筆電,在一團令人開心的煙霧中,打開研習時間表討論接下來四天的行程。由於我不會抽菸,我就買了塊大ㄇ布朗尼(店裡也沒別的東西可以吃),布朗尼很小一塊,我幾口就吃完了,吃完也沒什麼特別感覺,而同事抽的菸開始kick in,表情逐漸變得很北七,我就看他在那邊表演,心想這布朗尼騙人的吧?怎麼一點效果都沒有。Read More →

我記得我第一次經驗到換氣過度是大學剛畢業,在做第一份工作的時候,那份工作環境很吵,需要跟很多人社交。那時候我還不清楚自己是內向高敏感的類型,只覺得每天去上班都好痛苦,到後來幾乎每個月都在重感冒,戴口罩上班我老闆叫我拿下來,她說那樣會給別人距離感,所以我就只能把自己暴露在那樣的環境裡。 有天我上班上到一半又發燒了,我就請了兩個小時的假去看醫生(然後還要再回去上班),看診時醫生問我壓力是不是很大,我說對,不曉得為什麼那醫生有一個很讓人放鬆的氣場,我竟然就把我在工作上的委屈邊哭邊說給他聽(醫生對不起),醫生也很溫柔地聽我說完,還送我到診所門口。那時在門口有另外一個阿姨,她看到我在哭就開始劈哩啪啦攻擊我(我根本不認識她),她說年輕人禁不起操啊,她以前怎樣苦都沒哭,我有什麼資格哭?而且是對著我破口大罵那種,我那時候還很年輕,完全沒想過原來人在最脆弱的時候,依然會有惡意滿滿的人跳上來補你刀,一時腦袋跟身體都反應不過來,我眼前一黑,整個人攤在地上沒辦法呼吸,頭到手臂全部都麻掉了,我那時真的覺得我會死掉,好險醫生就在旁邊,馬上拿了紙袋過來叫我大口呼吸,我才慢慢恢復,這時才知道原來電視上演的都是真的。 那個阿姨後來滾去哪了我也不知道,我只記得我請我爸來載我回去上班(我是坐計程車去診所的,看完醫生身上沒有錢了),我爸只回我一句,那是你的事,跟我沒有關係,順便又罵我一頓說我有多沒用,一天到晚生病,然後就把電話掛掉了,我一個人站在診所門口看著馬路上來來去去的車子,不知道自己要去哪裡,我不想回公司,但那個家也不是我可以回去的地方。 不曉得為什麼今天又想起這件事,我還記得那天一直在下雨,最後是我弟來載我回公司的,然後當天我就哭著收東西辭職了(坐在我旁邊的同事一直安慰我,我到現在還是覺得很感謝她),後續還有一堆鳥事,但我也不想再提了,後來我花了大概半年才慢慢恢復過來,在那之後的數年間很幸運沒有再讓自己陷入那種狀態,直到搬來巴塞隆納,進了前公司之後,那個恐慌狀態才再次捲土重來。 我上禮拜很難得的找了老師幫我算紫微斗數(原本我是不太信算命師的,我只信我自己算的😅),那個老師說我如果想寫文章就要多寫,因為我很適合做這件事,我問老師但我現在想寫的東西都有點黑暗,不敢讓別人看怎麼辦?老師叫我想辦法療癒那個黑暗,所以之後我想慢慢把這份黑暗分享出來(?),我相信這世界上被工作搞到自律神經失調,甚至半夜去掛急診的,應該不只有我而已,我其實會擔心如果把這件事寫出來,會有人說我很草莓抗壓性很低(草莓這兩個字真是七年級生的夢靨😅),但如果可以分享我的經驗,我猜也許對其他人會有些幫助吧。Read More →

今天被客戶召喚到他們辦公室,一早起床就擠地鐵,上完八小時班再擠地鐵回家,那個人潮加上趕車的壓力讓我心跳好快壓力好大,在路上好幾次我又差點panic attack,只能一直告訴自己忍到家就好了,到家就沒事了。 趕路回家的時候突然有顆溜溜球被甩到離我臉很近的地方,那時候我正在專心想事情所以被嚇了一跳,轉頭看是個13歲左右的小屁孩笑得很爽,他可能看我一個人好欺負才故意弄我,我累積了一天的壓力就在這時候爆了,我直接用英文狂吼他「這樣很好玩嗎?」,還走近他作勢要推他肩膀,小屁孩發現我是個蕭查某,嚇傻了一直跟我道歉,我看到他怕了,轉頭就走。 我今年35歲也算阿姨了,在公司陪笑了八小時,搭車搭到差點恐慌症發作不能呼吸,這麼辛苦想要在這社會生存下去的我,回家路上竟然遇到小屁孩跳出來討罵,我不罵爆他對不起自己。靠父母養的死小鬼,這輩子還沒有一天吃過苦頭,跑來欺負我們這些每天都在吃苦頭的大人是怎樣(而且還是在力氣耗盡的下班時間!),這世界還有沒有天理啊。 所以我很討厭出門就是這樣,選擇在家上班的工作也是因為這樣,因為我不想看到這些雜七雜八的人類,就算你不惹他們,他們也會來惹你,還是在家安全多了,氣死。Read More →

昨天下午有人來按樓下大門門鈴,我一接起來是一個阿姨很兇叫我開門,我問她是誰,她才發現她按錯了,她要按我家隔壁的,接著隔壁的門鈴她按了好幾次(我家隔音不好所以聽得到),後來沒聲音了,我想應該是鄰居開門給她進來了。 過了一下子隔壁突然傳來很大的哭聲,而且哭了大概有半小時,那個哭聲很奇怪,音調很特別,我從來沒聽過人家這樣子哭,然後還有一堆人一直在大聲說話,整個氛圍有一種很異常的感覺,我因為好奇還把耳朵貼在牆上偷聽,沒聽到他們在說什麼,倒是聽到樓上夫妻又在吵架(隔音到底有多爛),後來就安靜下來了,我也忘記了這件事。 我老公今天回來的時候跟我說樓下貼了訃聞,我們家隔壁的鄰居男主人昨天往生了,我才想起來當時會那麼喧鬧應該是他往生的關係,難怪上禮拜樓下有救護車(可能是從醫院送回來等待),那個哭聲現在想起來好像可以理解了。 我以前很喜歡動不動就把死掛在嘴巴上,不管是自己想去死,還是咒別人去死,後來慢慢想通我其實不想死,我只是不想面對眼前的麻煩而已,因為眼前的麻煩看起來那麼大,好像永遠都克服不了,我就想偷懶,用死一了百了,想通之後,我開始用其他的態度面對我的麻煩,我不跟它硬碰硬,我換個方向對付它,久而久之想死的念頭就消失了。在那之後發生在我周遭的死亡,都一再讓我感覺自己並沒有準備好面對這件事,我不害怕自己死去,我害怕的是身邊的人離開,他們去了哪裡?我們會再見面嗎?如果有機會再見面,我們會記得彼此嗎?為什麼在死亡面前,我們一起度過的時間好像不算數一樣,一筆勾銷了呢? 為什麼是他們先走呢?Read More →

不知道你們有沒有那種會議安靜焦慮症,就是開會開到一半突然安靜下來的時候,會很緊張並且開始亂講話的症狀。 我是沒有啦,但那天某個同事要離職了,大家就開了一個視訊會議歡送他(因為大家都在不同國家的辦公室),這種歡送會做的事都差不多,就大家狂捧他啊,說他離開是公司的損失啊,以後會很想他之類的,就以正常程序進行,只是那天有個同事說他會遲到一下下,要我們在視訊會議裡面等他,所以在狂捧一陣之後,大家就沒話講了,在這種時候也不可能討論工作,於是就陷入了尷尬。 這時候有個英國lady同事的會議安靜焦慮症就發作了,她馬上跳出來很焦慮地想要填補那個空檔,原本只是在稍稍抱怨英國天氣好冷,講到最後開始越來越私人細節,什麼全家感冒咳嗽啊,老公抱怨菜不熱啊,她最喜歡在壁爐旁邊喝熱可可什麼鬼的,到後來我忘記講了什麼總之已經開始跨越同事之間的界線(內褲晾不乾之類的),我那時心想完蛋了,會議一結束,她一定會很後悔自己在同事面前講這麼多屁話,明明是別人的歡送會她卻在這邊私生活大放送,她今天晚上大概要睡不著了。 我覺得有夠殘忍看不下去,只能一直祈禱遲到的那個同事快點滾進來,把該講的話講一講我們就可以原地解散了,反正那同事要講的還不是差不多的東西(狂捧+我會想念你),是說我們真的需要為了聽這些了無新意的東西,就在這裡冷眼看著英國lady對自己公開處刑嗎?後來她就這樣自己講了十分鐘脫口秀,途中還有幾個同事嗯嗯哼哼跟她一搭一唱(竟然不阻止她,有夠邪惡!),最後終於有人說,遲到的同事說他真的趕不上,所以我們可以關掉會議了。喔拖這麼久,我的san值也差不多快歸零了,趕緊去泡杯茶壓壓驚。 仔細想想我好像從來沒有在意過會議太安靜這種問題,我超有耐心的,也覺得安靜的會議自有他的流動,要比安靜怎麼可能比得過我,和我開會就是在凝視著深淵。我多希望全人類都不要開口講話,有事偶爾心電感應就好,不然每次有人一開口,我一聽到聲音,就開始感覺到這個人的個性、能量、創傷,如果這人不夠乾淨,我最少要難受幾個小時才能恢復,以前沒這麼誇張,是疫情過後才變成這樣子,不曉得有沒有人跟我一樣。回歸正題,在工作場合不要oversharing,寧願看別人自爆,也不要自己爆,大家如果都能有這樣的觀念,界線給他畫出來,那就肯定不會有人趁隙說公司是大家庭這種幹話了,對吧?Read More →

昨天和朋友去一間我很愛的菲律賓餐廳,這間餐廳的烤肉味道很像台灣路邊燒烤攤,醬甜甜的,炭香味又超足,我每次去都會點烤肉配白飯,這間餐廳除了烤肉,其他炸豬五花啊、炸豬腳啊、炒冬粉都很美味,我去過那麼多次,目前還沒有踩到雷過,隨便點隨便好吃。 除了餐點好吃之外,如果在下午的時段去,還會有卡拉OK時間。店裡有一台小電視,老闆會開放給大家用手機連線到youtube找伴唱帶,然後提供麥克風唱歌,那邊通常都是菲律賓年輕妹子在唱,他們很愛R&B或是00的流行歌,大多唱Beyonce, Rihanna, 偶而會來個Alicia Keys。我覺得很神奇的是,如果今天只是剛好在路邊聽到AliciaRead More →

昨天去買菜,我去的那間超市裡面有肉攤,會有人幫你秤重的那種,我指了一塊牛肉,跟那個小姐說我要500公克,小姐微笑說好。 瞄了一眼她的名牌,Rosalia,我記得之前這女的一直給我擺臭臉,今天怎麼對我態度這麼好? 在肉攤工作,通常都配備有目測重量的技能,客人說500公克,那一刀下去通常誤差不會超過100公克,畢竟每天這樣切會有一定的手感,結果Rosalia一刀下去,擺到秤台上,890公克,靠,誤差也太大了吧,幾乎兩倍的量耶,我想說太扯了,第一次看到手感這麼差的,感覺就像是,有人跟你說他是職業足球員,但是他每次有射門機會都會直接把球射飛(阿根廷國家隊22號我就是在說你)。重點是誤差值這麼大,Rosalia也沒有要修正,還問我就買這麼多可以嗎? 那一秒我腦袋閃過好多念頭,今天如果肉舖是她開的,想要多賣一點很正常,但她今天只是個打工仔,多賣也不會多賺錢,她的動機到底是什麼?我應該要叫她切掉多的部分嗎?看著她難得露出微笑的臉,我心想算了就這樣買吧,可能就只是剛好手殘而已,我為什麼要想這麼多,不要把自己的精神創傷帶到超市來啊😂 後來煮了牛肉麵,老公吃得很開心,這塊肉品質確實蠻好的,買到賺到。Read More →

我們每年過年都會買幸運餅乾來抽裡面的籤詩,其實我也不知道那算不算籤詩,總之就是一小段話,可能會和接下來的一年有關。 今年我抽到的是:你愛的人將會給你一個驚喜,於是我很自然地看向我老公,他抽到的是:你的天分將會被看見,並且得到回報! 我老公表示他今年應該是要發了,驚喜就是這件事情。 我:「所以我得到的驚喜是你發財的消息嗎?」 老公:「對啊。」Read More →

故事發生在2000年左右,台灣剛出現第一款線上遊戲的時候,有天我弟從學校帶了一片石器時代的光碟片回家,很自然的,我也加入了一起玩的行列。 身為一個女孩,線上遊戲的ID一定要取得可愛一點,當時流行的ID很多都是點心的名稱,什麼杏仁餅乾啊、甜甜糖果啊、草莓蛋糕之類的,由於本人很喜歡食物,所以我也決定要來取一個可愛的食物名稱當作ID,但是我又覺得取西式甜點太跟流行,所以就往中式的領域探索,最後我終於想到了一個很滿意的名字:包子。因為油條、喜相逢、炸湯圓之類的感覺都不是很對勁,包子跟蛋糕一樣是包餡的,就叫包子吧! 本來想加個可愛的水果來修飾,比方說蜜桃包子,但仔細想想蜜桃包子不就是壽桃的意思嗎?然後不管我前面放上怎樣的字串都有一種違和感(牛奶糖包子、粉紅包子、香草包子…ㄜ感覺不是很好吃),最後我決定煞氣一點,就用包子兩字。 人物角色我選的是頭上有戴長長獸皮的那隻,看起來超溫暖的,我到現在還是很喜歡。 結果我登入沒多久,正在興奮探索加加村的時候,某名其妙的就被路人罵了。 「幹!人妖!」 除了被罵,其他就是各種人妖洗頻。 「人妖人妖人妖人妖人妖人妖人妖人妖人妖人妖人妖」「人妖人妖人妖人妖人妖人妖人妖人妖人妖人妖人妖」 不管我走到哪,都會被罵人妖,人家還會特地組隊++我,進入戰鬥畫面害我被踢飛再罵我人妖,我實在是想不通,我明明就軟妹子一個,為什麼一直被當作人妖? 玩了幾個禮拜,我看其他女生角色都不會被這樣對待,實在是覺得很奇怪,我就去問了我身邊的男生(我弟)到底發生什麼事,為什麼人妖雷達掃到我身上就會逼逼響。 「幹!包子一看就是人妖的名字啊!一點都不可愛,哪個女生會取這種名字啊!而且你選的那隻人物就是最多人妖會選的啊!」我弟用一種很嫌棄的口吻跟我講。 北七是不會早講喔我人物都創了都練到幾級了!!!我創人物的時候你不就坐在旁邊看嗎!!我心中吶喊。 就這樣得到了一個殘酷加好像有點被陷害的答案。 儘管心中有遺憾,但是我對包子這個角色已經有感情了,也不是說刪就能刪的,只好硬著頭皮繼續玩下去。是說那時候我也不知道自己腦袋裝什麼,線上遊戲裡面超流行找公婆,我也很想要在網路上找到真愛(13歲女孩對真愛的憧憬),所以我就到處尋找我生命中的老公,人家練功,我練公。但真愛這東西不是這麼好找的,大家的發展方式又都是見面沒聊兩句就問要不要當我婆,身為一個人見人打的人妖,要找到那個公是何其困難。 看看路上的人妖,還有班上男同學扮的人妖,通通都找到了公還拿到一堆裝備,每天甜言蜜語說他們多可愛,要不要臉啊這群人妖!就是這些人妖害我被當人妖的!我身為一個真正的生理女性,卻什麼都沒有得到,實在是很沮喪。後來我看了一本漫畫,裡面講到女生應該要拋下害羞追求幸福才對,我就下定了決心,主動出擊。 我:「安安呀」路人:「安」我:「ㄋ幾歲?」路人:「16台北」我:「可以當我公ㄇ?」路人:「…………………….」 這不是更可疑了嗎不被當人妖才怪XDDDDDDDDDDDDDDDDDD 我就這樣被誤會了許久,常常覺得要不要砍掉重練算了,包子這名字真的是礙手礙腳的,但還是有幾個明眼人說從我打字的方式感覺得出來我是女生。 不過當那個公又有屁用,都聊沒三天就不見啦XDDDDDDDDDDD 一轉眼已經好幾年過去了,今天想到這段往事,我一邊走路一邊笑到不行(當年可是超苦惱的啊!)。Read More →